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2020-09-29 17:48:07

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    于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。  男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!  男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。

  在药店柜前转悠半天,还是想不起来。  他很幽怨地哼了一声,说:我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!用这个方法搭讪不错  那年,他坐在咖啡店等朋友。  老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?  老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?  晚上,老公想和老婆亲热。

    2、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:你一个月流量多少女生一愣神,小声地坦白道:100cc……左右吧……哥们大吼:我问你手机包月。  女怒道:当初你居然骗我!  男茫然答道:没骗你啊,我说的就是非机动车。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!  6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。

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    2、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:你一个月流量多少女生一愣神,小声地坦白道:100cc……左右吧……哥们大吼:我问你手机包月。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。  所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:快!老板打电话来了!  男子接过电话后说:老板叫我去一趟。

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  隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢于是偷窥,一看原来如此。  男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。  一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。

  到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:你不是白天打了一次了吗男盲人一听,又急又气,惊呼:不好,有人偷牌!  9、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱答:一百,但是丑哦,漂亮的五百。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:打牌。

    于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。我说:好,大家伙儿一般都捐多少那哥们说:看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。我急了,忙爬起拦住她:你这是要去哪儿啊?回娘家?  老婆愤怒地说:这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要回国了!人能和猪一样么  老婆:以后孩子和我,你都得养。

  倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。大王一样的女生  中午接机,旁边站了一对情侣。  7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

    到局长家他问:家有人么  夫人说:没!  司机边说:那就好!边说边脱裤。  3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。老公的理由  一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。

    妻子说:有多少分钟免费通话?  他说:三百分钟。女神:猪啊你只要两个字。  妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

  老公骂道:你真无能!妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!老公大喜,问道:人呢妻子一拍肚子,说:关在里面了!  8、有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。他们确实是你亲生的侄子  张三临终前把老婆叫到身边。情趣  太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。

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