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哪里有卖肉牛的

2020-09-30 18:22:53

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  那啥,感情不是越来越深了么!顿时感觉我好机智呀好机智。。。

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  我对老公说:我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。。。

  老公:这个月家务我全包了,给我吧!老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。。老婆:疼一会就好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得花钱买呢,要会过日子……老婆,你出去有没有人夸你?夸我什么?夸你有运动员的身材!没有啊!我的身材适合哪项运动?举重。

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  老公在高歌《晚秋》,唱完,他得意地问我:怎么样?我这嗓音,像不像毛宁?我:挺好,虽然不像他,但好歹像姓毛的!他不禁纳闷:哪个姓毛的?我嘿嘿一笑:毛驴。这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。那天我问老公:亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?结果他很不屑地扫了我一眼:打。

  。我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。。

  老婆有些害羞:讨厌,为什么啊?没听过吗?肥而不腻。。。

  老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。

  我说:老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?二货老公伸出爪子:来,石头剪子布!。。他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。

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  老公听了抬起头,问:需要多少钱?一千多块钱吧。今天老婆对我说:老公,淘宝购物车又满了。在我们的小区附近,一共就住了两个英俊的男人,我的丈夫和我的情人。

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  我说:真的?!你这么在乎我?老公冷笑道:哼,打不过他,还打不过你吗?。哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:你没听说过,秀恩爱离得快吗?他凄惨一笑:就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。

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  他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。我发现自己的脸越来越胖了。说完我进了厨房。

  今天去理发,理发师说:你的白头发太多了!染染吧!我说:行!染黑后,人年轻了不少!回到家,老婆啪一个耳光:说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!我。小丽,麻烦帮我把钱传到投币箱吧。小丽,麻烦帮我把钱传到投币箱吧。

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  美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:不能卖大床,要买小床。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。妈妈说,如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。

  电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗?我说:不怕。商场门前正在搞买皮草抽大奖活动,特等奖是一辆轿车。她手里拿了一瓶红酒,也就是说她去跟男人约会。

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  我:你说啥?老婆:我说从此以后我要做个淑女!我:啥,再说一遍?老婆:你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!我……小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。。B:你只看见出来,又没看见进去。

  今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。今天怎么想起来叫我睡觉?老婆:这不是天冷了吗?老公:哦。。

  。我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了!谁知那货满脸疑惑的来了句:你。我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下。

  老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!老婆:怎么了?老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了!她坐在公交车上,想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。今天怎么想起来叫我睡觉?老婆:这不是天冷了吗?老公:哦。。

  这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。几秒停顿后,铛儿~铛儿~男的一头的包。老婆:疼一会就好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得花钱买呢,要会过日子……老婆,你出去有没有人夸你?夸我什么?夸你有运动员的身材!没有啊!我的身材适合哪项运动?举重。

  A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。老公听了抬起头,问:需要多少钱?一千多块钱吧。我问:这干什么用呀?老公拿起一根放进嘴里,说:这是我今天喝饮料时灵机一动发现的从今天起,凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用这吸管吸。

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